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zoom RSS 兄の言葉

<<   作成日時 : 2017/10/10 00:40   >>

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この頃、あまりにも心が落ち込み、すっかり生活力も落ち込んだ模様。
あやふやな感覚なのだが、やはり、私の考え方はおかしいと思う。
更に、よくよく考えるとそういえば、私の育った環境もおかしかったと気が付く。画像
布切れで言えば、ズタボロ雑巾でしかも、汚れて垢が染みついていて、正に、その様相。
外見だけではなく、心の中もズタボロの欠陥感情で満たされている。
そんな私と結婚をした相手は、健全だったかと考えると、あまり違いのない状態だと思う。
私の、心の中にあったであろう唯一の、羅針盤が夫のはずなのだが、その羅針盤が折れていたという訳だ。
普通の健常な精神の、人間であれば、もうとっくに離婚して、関係のない生活を続けているはずだ。
私は、どうしてあんな変な考え方の人間と一緒にいるのか。
どうして、嫌だとはっきり決断出来ないのか。
あれこれと理由を考えるのは、逃げであり、健常な精神の女であったら、新しい生活を始めているはずだ。
相手の、例えば、子供の入学準備金を使い込まれているのに、変な理由を言ってきたらそれをそのまま黙認する
神経は、どこから来たのか。
どうして、それは大変な事として、受け止めて正さなかったのか。
相手は、知らない俺ではない誰かがやったというのだが、誰かとは誰よと言うと、知らないよという会話。
その時に、病気の長男がいたからという理由も、もう少し強い精神でいたのなら、どちらを選択したら良いかわかったはず。
当然、そういう事があった場合、悪かったもうしないという言葉が聞かれると思った私の浅はかさ。画像
それ以外の言葉を聞いて、それを正す事が出来ない状況が、続いていた。
相手は、床を叩き、していないしていない と言い、どうしてそんな酷い事をいうの と泣き、最終的に出てくる言葉は、俺を殺せというのだ。
ありえない展開で、混乱の上に、混乱をし、その場に放られた包丁を怖いと思う。
同居人が、人間の命について、軽んじていると思える出来事があり、それがとても重いものとしてある。
義母は、私が障害のある長男を三月に授かった時、その年の十二月に自殺をしている。
理由は、義父の浮気という話があったが、多分、長男が原因だと思う。
義母の兄にあたる人も、年代は不明だが、自殺。義母の姉にあたる人の子供も自殺をしている。
こういう事が結婚前に、分かっていたら、多分、結婚はしなかった。
ひた隠しに隠されていた事実。。。同居人は、未だにそんな話知らないと言っているが、弟夫婦から聞いている。
これ以上の混乱はいただけない。
問いただす事が出来ないと、判断した。
だって、後が怖いから。。。
包丁を投げられたのは、もう何度もあり、私がそうされると静かに何も言わなくなる事を知っている。
私が、何も言わなければ、そのままの生活を出来ると知っている。
私たちは、似た者夫婦をしていて、両方とも頭の構造がおかしいのだ。
だから、同じ様な出来事が繰り返されて、そのままになり、老いをむかえた。
それでは、どうしたら良いのか。。
どうにもならないという、考え方が心の中をしめている。
遅かったのだと思う。
それとも、私の琴線に触れるのが、この状態だったのか。。
どうしてなのかと考えると、自分の生い立ちを振り返ってしまう。
あんな生活だったから、この生活が当然なのだと思う。
兄がよく口にしていた言葉を思い出す。
家の家系は、半人前の最低の家系だ。こんな家系は失くすのが良い。俺の代で消滅だ。
という言葉。
その言葉を、次男が言う。
おかあさん、僕は結婚はしないよ。この家は、おかしいよ 絶やしたほうが良いと思う。だから、一人で生きていくよ と言った。
子供の幸せを祈るが、何が幸せなのか、知る由もない。
結婚をする時は、きっとくるかもしれない。
来ないかもしれない。
私がそうであったように、次男はもう30歳を過ぎているのだから、自分で考えて解決するしかない。
ただ、家を残してあるので、私の子供時代よりも、ましだと思う。
同居人は、自分が暮らしていかれれば良いとだけ、考えているようだ。
私や、次男の事等、ただの道具の一つと思っている。
私は、ただの女中であり、次男は、家庭である証拠の象徴として見ているようだ。
私自身は、それが嫌だと思い続けているが、
これしか方法がない生活だから、その中にいるだけだ。
そう思う理由は、私の生育歴が関係しているのだ。
こういう底辺を這いずるような仕組みの人生が、いよいよ老いをむかえているだけのように思う。



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