けじめ。。。

抗がん剤の治療は、中止になり、先月行われた治療から、一か月経過。。

その後、口内炎は、ほぼ完治したが、味覚が戻っていないらしい。

食欲は戻り、あれこれと注文をしてくるのだが、どうにも食べられないようだ。

高カロリーの飲み物を、医師の処方で飲み始めているので、カロリー的には、満たされているらしい。

もっと、軽快に治るかなと思っていた。

もし、歩けるようになったら、してほしい事が二つあり、

本人が解決するしかないと思うのだが。。

一つは、宗教。。

飲み仲間の悪友が、信仰していて、誘われて入信。。

しかし、家にお祀りしてそのままで、私が朝夕のお祀りをする事になっていた。

長い間、ロウソクや、御塩、御神酒、お榊の、お世話をしたのだが、

長男が他界した時、何も手に着かなくなり、

メンタル崩壊状態で、放置となっていた。

祝詞も、そらで言える位覚えていた。

触らぬ神に祟りなしという言葉があるが、

長男が心配で、何度もお参りをしてと頼むのだが、無視をされた。

或るとき、どうしてもしてほしいと頼んだら、ロウソクの火を消し損ねて、神棚の板をこがしていた。

二回続いたので、それ以上強要は止めた。

その悪友は、例の変な薬(病気に関係があるサプリ)

を共有した人で、離婚をしているらしい。

やはり、悪友なのだ。

触ってしまった場合、病気の長男に何かがあったらと、それだけは避けたくて、

私が、する羽目になっていた。

その宗教の偉いお方も、他界されて、どうするのかと、気になっている。

暖かな教祖様で、こんな状態に放置していることが、申し訳なく焦る。

何とか、今迄の御礼をして退会をお願いしてほしい。

あと一つは、車の廃車。

動ける頃、廃車するので、内部を片付けてほしいと頼んだのだが、体調もあったのか、ずっとそのままだった。

先日、動ける最後の日位に、行動したらしく、ビルトインの車庫に何かが置いてあった。

よく見たら、海辺で使うパラソルとテーブルだった。

玄関の中にも、デッキチェアが置いてあった。

どちらも、私は、使ったことが無いのだが、ウインドサーフィンの会社に居た時に、サーファーの女性と、

色々色々だったので、その時に、使ったらしい。

家の中で、じっと帰りを待っていた、健気な?妻は、そんな思い出はないよ。。。

車の中に、キャラメルの包み紙で、器用に鶴を折って飾ってあった。

夫は、鶴の折り方を知らないのだが。。

そんな車の中を触りたくないので、抗がん剤の副作用が治まったら、

何とか、整理をしてほしい。

ラインで、整理をしてほしいので、体調を整えて、

行動してほしいと送ったら、

返事が、生理は出来ないかもしれないと、書いてきた。

気持ちの悪い返事であった。生理という言葉を携帯の、慣用語で使っているのかと、、とにかく気持ち悪い。

何となく、気持ちが悪いのだが。。気にし過ぎかもしれない。

リビングから、離れようとすると、行かないでと言う。

二階の自室に行こうとすると、時々降りて来てと言う。

二階に上がっても、私も一人で過ごしている。

もう十年以上も前から、一人で過ごしている。

今更、何を話せばよいのかも分からない。

あなたと同等の人間であり、同じ人生を歩み、

苦しい時も悲しい時も、嬉しい時も、共有しあって、

あっという間の年月を大切に、過ごす夫婦と言う、

運命共同体ではなかったと思うが。。

おかえりなさい　ただいま　という会話もなくて、

家庭であるべき姿を、何とか追い求めて、

すがりつくように、お願いしていた私が、バカでしたね。。

だから、困っている。

私がどうして、過去に拘り、今を精一杯過ごす事をしないのか。。。

或るとき、急に醒めて、絆を切った。

あっという間に心が離れて行った。

家庭はないのだと悟った。

人道的な事は、人間であったら、環境次第で関わるのは当たり前なのだが。。。

多分、今がその時で、弱っている彼を、自分が出来る限り助けていくと思う。

心の絆は、切れて多分考えられない位、修復は出来ないと思っている。

これで良いのかと、自問自答している。

もし、不測の事態が起きたら、私は後悔するのだろうか。。

どうしても、考えが浮かばない。

どうするのと、思うのだが、心の中が真っ白になっている。

考えようとしても、考えが浮かばない。

ただ、彼も、私も、悪くはないと思う。

誰も悪くはない。

こういう形態の生活を、認めるしかない。